小女王sunny的部落格

當一個人就在你的面前　你對她視而不見

那樣叫做珍惜嗎

當一個人就在你的面前哭了　你對她的傷心無動於衷

那樣叫做珍惜嗎

如果今天她真的不在了

消失在這個世界上

任憑你任何的後悔與遺憾

也無法喚回她的笑容　無法再見她一眼

那時你一定會情願

如果可以再給你一次機會　你不會再對她視而不見

你只會想要對她這樣那樣的好

既然如此

一定要等到來不及了

就一切都來不及了嗎

真正的珍惜

是對方還在你的身邊你的眼前

你就是想對他好

你就是對他情不自禁

否則

這哪裡叫做珍惜

如果現在的你不能明白

也不能報以行動

當你恍然大悟的那時

來不及的

就是來不及了

努力，個屁

你喜歡我　想要愛我

你的努力就只是約我

用笨拙的方法試探我

強迫我接受你的笨拙

這就叫做努力嗎

馬的

你把努力的人當作什麼

老認為自己很努力只是別人看不見

然後一點也看不見對方的努力

明明可以做到的事情

你卻沒有去做

這樣算是努力嗎

你有沒有努力

你有沒有珍惜

這些東西

不是你說了算

愛？

愛一個人

難道就是

他說什麼你盡量做

除此之外你不會多做什麼

這是愛嗎

無法相信

不知道為什麼

我

不會問  不會提  難過了就一個人不停地走
不會吵  不會鬧  心痛了就用沉默代替一切
不會哭  不會笑  累了就會消失一下

我知道  

每條路都難走 
那條路就注定了要坎坷
我不可以去強求任何人


⋯⋯說好不再變成誰的麻煩
   
即使心再痛
 淚就在眼眶

屢經波折

我明瞭了一切

路並不蜿蜒

只是我還沒清醒

走歪了



現在的我知曉了

也明白該怎麼做了

路還很遠

但我不能走捷徑

這條路沒有偷機的份

只有勇敢的走下去

才能找到答案

心中纏著一顆大石

我想甩開它

它令我好煩

算了

既然甩不開

就等下一個美麗的鑽石

幫我擊碎它
.
.

.

.

.
我冀望著......

感謝主...又讓我們找到彼此...

童年的初衷...藏了13年...我才將它打開...

我們還沒國小就認識了...上小學後幾乎每天跟你打打鬧鬧...

親愛的同學們都是魯凱族...我很羨慕你們...因為我是卑南族...

每次有活動...我都好想參加...就連上教會...也是一樣...

以前阿公都說我家是拿香拜拜的...跑去教會幹嘛...

不過我都偷偷跟聖媚去...就算晚回家要被罵...只要聖媚聖豪送我道家門口就不怕...

在學校不知道為什麼...你都不認真上課...愛玩愛搞怪...跟猴子沒兩樣...

一刻都待不住...每次我在客桌上劃界線...你都故意超過...然後耍賴不承認...

記得處罰打一下"彈耳朵"捏手臂"捏大腿內側都試過...甚至到罰10塊錢...

你還是一樣...罰給我的錢我還要請你喝飲料勒...哪有這樣皮跟癩蛤蟆一樣厚的人阿...

不過...有人要鬧我的時候你都會跳出來...大家會在那邊嘖嘖叫~然後我們會不好意思...

寫字的時候你總是沒有鉛筆...借你鉛筆你還可以邊寫邊跟我棒打老虎...因為你是左撇子...

午休的時候你總是要鬧我...鬧到自己無趣莫名其妙睡著...不然就是鬧到被老師打你才乖乖的趴著睡覺...

你虎口的疤...你好像拿來嚇過我...我反而不怕倒覺得很特別...不知什麼時候開始我們會啦啦小手...

所以我很深刻那塊特別的疤...還有超深刻的是...你常常害我被朱陽春老師拿橡皮筋和熱熔膠打...

被打的時候還被罵我怎麼那麼像男生一樣愛搞怪...

明明兩個人都被打...你好像被打得很開心...還可以一直笑我...

..............................很多很多....................................

在我轉學到屏東讀書的時候...就都變了...上學變成我的噩夢....

因為學校一個年級有超多班的...競爭變好大...我放學還要去補習...

回去要幫我小媽做家事...每天都有做不完而且不斷重複的事...

而且我不能亂跑出去找同學玩...因為我的事都做不完了...哪來的時間玩耍...

常常睡覺前都哭...好想回大南...想家~想你們...

哭的隔天眼睛都腫了...還怕人家發現會笑我...

所以我都頭低低的...而且...我在學校時有些小朋友會偷偷討論我是原住民的事...

我一直都覺得很光榮...每當被討論的時候我就會裝酷酷的沒聽到...

直到被嘲笑~被取外號叫番仔...心理整個被排擠的不爽...

練田徑的時候還因為這樣跟人家打架...打了幾次還被校外人士堵...

因為我反嘲諷他們是外省小孩 大陸來的~

就這樣不知道怎麼搞得很多人就開始好奇我是誰...

不認識的校外人士還會在圍牆那說要找我...送飲料送信...因為這樣我被老師誤以為我是壞學生...

所以離開大南後的我就漸漸忘了...快樂是什麼...我總是特別的~那種特別很不自在...

不過我只要不開心或無聊的時候就會把跟你們相處的回憶翻出來想一想...

...........就這樣............不知不覺的習慣了.........因為會不時回想.....所以感覺還很深刻.................

這次好不容易遇見你...感覺就回到那個時候...

以為你亦會誠以相待...就算發現彼此間的問題...你也會像小時候那樣有什麼說什麼....

我卻錯了...我沒想到...我忽略了...我們長大的環境和心態不一樣...我不能只顧自己的自以為....

你知道嗎?....或許人的一生都在害怕失去任何一個美好的事物...

但你清楚嗎?....那不是害怕失去...而是.........你沒有勇氣去面對....

沒有勇氣給自己一個機會....沒有勇氣給愛你的人一個機會!

沒有勇氣面對自己的感覺...害怕破壞了這段情...

當再次見面時的衝動.....到如今的不明究理.....教人情何以堪......

坦白說...我想了很多

發現我難過得要死並不是因為我們不能相愛

是...

我把那部分的童心給弄丟了

可我戀你戀了半輩子.....真的不曾忘記過....你一直在我心裡亦不曾離開

我卻只花了不到兩個月的時間...遺失了

你懂我不想在任何一個人面前.....透露....我的傷心....我的難過...

卻不懂當一個人的心支離破碎的時候...讓她一個人收拾再一塊一片的黏回去...是何其殘忍?!

不需要你內疚...對我來說沒有意義...

我想...這是上帝的安排...

感謝主!!

讓我那部分如此脆弱的童心 由你而生也因你而亡...

希望...

我不再脆弱了! 我不再需要武裝堅強了!

至少現在我肯定...

............我比你勇敢............

雖然...

我不完全明白真愛的定義  ...是什麼?    

但我瞭解絕不是一顆心緊緊相守就可以的

因為太過思念    讓我學會了不輕易打擾    

也因為太過愛戀    讓我學會了不輕易佔有

只不過在我心裡   你的佔有滿滿  

因為太滿     所以有些心力交瘁.........

可能是長大了 愛就變得複雜

不像小時候  愛得那麼簡單

牽牽手  親親臉頰 臉紅心跳  這樣簡單

也許我把一切都想的太美好了

真的拿出自己用銅牆鐵壁面具保護的那一塊很單純的童心

而那部分就是十三年來讓我不曾將你遺忘的原因

忘了曾經天真的以為...只要靜默的等待著守著那份初衷

有天真的會如願以償....老實說 我後來已經放棄期待了

只是習慣就繼續擱著...想到的時候拿出來回憶感受一下暖暖...多好

其實從來就沒有停止愛你』

總在夜深人靜時因為想念你而暗暗感傷』

13年了』   一段不算短的歲月』

心中最愛的人依然是你』    

這麼多年未曾聯絡不知彼此的情況』

本以為可以放下當年的執念』      總認為可以按耐住自己對你的渴望』

誰知一聽到那朝思暮想的聲音』 心底的情愛如潮水翻覆將自己淹沒』

頓時明白時間的消逝從沒有將對你的愛戀帶離』

 其實早該明白』因為心中的你一直清晰、一直保有溫暖我的熱情』

 從沒有停止愛你何謂的再度愛上呢?            真是傻子…..

再次與你聯繫到底是對還是錯呢?

也許順從了心底的想望』 但是這份愛再度來勢洶洶甚至比年少時更輕狂』

有一天若將結束時』 該如何收回這份癡戀呢?

又該讓心中的愛藏於何處?

才不會再度傷了自己呢?

明知道終究卻還毫無猶豫一頭栽進去』

到底是我欠你多少的情債?讓我心甘情願的這樣愛你?

你無怨尤的放我在另一個男人身邊』而讓自己處在無盡的思念苦海裡』

我與他的問題在你出現之前就有了』所以我離開他並非你出現才造成的』

 朋友都說有個人在心中也是一種甜蜜…….. 是啊 !  

我深深的體會到~

那是一種深刻到骨裡的愛』才能讓自己一想起就醉』

如果說愛是蜜那情就是酒』讓人又甜又陶醉』就像家鄉的小米酒……

祈求上天能讓我再看到你』這是我心中藏著多年的期盼』

當我再一次看到你的時候』什麼都別說』

讓我緊緊擁抱你』讓我感覺到這是真實的』

曾經我以為這輩子再也見不到你』 我曾怨上天給我們的緣分這麼薄』

是我的念念不忘感動了祂嗎?

讓我們可以再續前緣…….但到底是好還是壞呢?

我想…命運自有安排…..

感謝主!! 13年後的現在』當我無助的時候』 祢將三毛帶來我身邊』

他給予我精神上的支持』讓我有勇氣面對且堅强下去』

主阿~從今天起』我願意把我和他的關係』全交於祢處理』

我願意把一切交給祢做主…